“我的童年不完整，我绝不会让这样的事情在自己孩子身上重演。”这是每当跟丈夫在教育孩子的观念上出现分歧时，我一招制胜的“法宝”。

我父母的青春正赶上新中国最动荡的日子，刚刚毕业的他们便选择到祖国的大西北去，把自己的激情和学识贡献给那片贫瘠的土地。

正是因为那里的生存条件太艰苦了，当我只有几岁的时候便被父母送回了北京，这一送便是十几年，直到我上大学，父母才从青藏高原调回北京。

一边是恶劣的生存条件可能会对身体造成无可挽回的伤害，一边是回到北京，有更好的生活条件，接受更好的教育，应该说，父母已经为我作了“最好的选择”。但是，这个选择却让我的整个童年和青少年时期都有了一种“寄人篱下”的感觉，虽然亲戚也把我照顾得很好，但是我自己内心却总有一种不被满足的缺失感。

为此，我一直恐惧生孩子，担心自己也会有不得已的时候，让孩子承受那些委屈。

后来孩子还是来了。

自从有了孩子，“一定要让她享受到完整的爱”“一定不能让她重蹈我的覆辙”成了我们家的最高警戒线。

从孩子出生开始，我们就从来没有把孩子交给过老人、保姆带，甚至我们家里几乎从没有出现过夫妻两人都不在家的时候。每当同事、朋友抱怨隔代人对孩子的溺爱时，我都会在心里暗自庆幸。

后来，孩子上学了。想到自己的小学、中学，从来都是自己一个人上下学、父母从来没有给开过家长会，所以，我要求自己决不能缺席孩子成长的每一个瞬间，我不仅这样要求自己，也这样要求丈夫。于是，孩子的每一次上下学、每一次出游，我们都尽可能夫妻双方共同参与。丈夫本来跟朋友合伙开了一家公司，但是因为总是要接女儿上下学、去课外班、出席与女儿相关的各种活动，必然很难兼顾，丈夫几乎牺牲了自己的事业。

很多孩子都羡慕我女儿：总有爸爸妈妈陪伴。

但时间长了，我自己内心却比较困惑，我不知道这种“倾情参与”是否也让女儿感受到幸福。记得某次出差，当我为了早一天回家而又一次赶午夜航班，感到异常疲惫时，女儿却说：“你干吗不多玩一天，你不那么辛苦，我也更自在。”

女儿不经意的一句话让我很震惊，我突然发现我已经从最初的“别给孩子伤害”这么简单的诉求到——“尽量陪伴”再到——“不能不陪伴”，层层加码，不知不觉中自己从“少做错的”已经走到了“只能做对的”，从“补偿”变成了“过度补偿”。到最后我真变成了自己跟自己较劲，所有的纠结和焦虑：我做对了吗？

这难道不是一种偏执吗？

其实，在教育孩子这件事上我一直是别人眼中的“专家”，因为我大学时的专业是教育学和心理学，工作的内容又跟教育紧密相连，所以，常常告诉别人什么该做、什么不该做。但是当轮到自己教育孩子的时候，很多事情就变了味道。我难道不知道，再好的教育方式只要过度都会变成“毒药”？但是，当面对自己孩子的时候，理性往往很难战胜感性。

现在的家长，尤其是大城市的家长，哪个床头的必读书中没有几本心理或教育类的书，哪个父母的头脑没有被科学的教育观念武装过，但是，当这些理念和道理跟自家孩子相遇的时候，父母就容易被“给孩子最好的”这种看似简单其实毫无边际的原则蒙上眼睛，在情绪裹挟下走向极端而不自知。

所以，在教育孩子的问题上我们并不真的需要那么多专家和教育理念，我们需要战胜的不是别人而是我们自己，当我们能在教育孩子时，经常抽身出来，把自己当成旁观者，审视自己的教育行为，这个时候，哪怕我们内心只装着那些最朴素的教育思想，也能走出一条正确的路。