沟通，不是“说说话”那么简单。“说得出口，听得进去”才是有效沟通。生活中，双方一言不发冷战，或一方咄咄逼人另一方充耳不闻的情况比比皆是。怎么说话才会得到好的效果？这需要我们在日常中反思、练习。

夫妻：描述感情别争对错

伴侣间的沟通应该是最多的，说错话的情况也多，一旦争执，不少人就会开始埋怨：“你为什么不能满足我！” 北京大学精神卫生学博士汪冰认为，我们每个人都应该为自己的需求负责，而不是让别人来负责。当你沟通的目的不是强迫对方来满足自己，而是和对方分享感受、澄清需要，表达的方式就会变，就不会轻易去责备、抱怨另一半。

在亲密关系中，表达内心的不满可分两个层次。第一，表达感受而非判断。例如“你刚刚打断我，我有点难过/委屈/疑惑”等，属于表达自己感受，让对方明白你内心所想，他就不会感受到攻击性，能为接下来的沟通打好基础；“你打断我太过分/太不礼貌了”，这属于判断，是指责对方，这会让对方感到被攻击，从而做出防御姿态。第二，从表达感受进入需要。人的感受背后总有一个希望被理解的需求。如妻子说“我一个人在家的时候感到孤独”，其实是有“丈夫在家陪自己”的需求。沟通时，可以把这两个层次结合在一起说，如“你最近一直在加班，我感到有点失落，因为周末我特别想和你在一起”，而不是，“你最近每个周末都在加班，你心里根本没有我，以后你干脆睡在公司吧”。其实，当我们不带指责地与对方分享，对方往往更愿意主动和解或让步。亲密关系中没必要在话语上争出胜负，真正的甜蜜幸福来自双赢。

亲子：别把孩子等同于问题

有一种亲密关系比较特殊，那就是父母与子女，他们既熟悉又陌生：父母陪伴孩子长大，熟悉彼此的习惯和脾气；但是当孩子成人，思想和语言的代沟又让双方陌生。两代人如何顺畅沟通是很多家庭都面临的问题。

家长命令式的语言可能是孩子最接受不了的。“你就不能关灯吗”，类似的唠叨、责怪性的批评方式会破坏亲子关系。缓和语气，家长在表达时可以多用“描述”并把自己想要看到的行为说出来，如“我看到洗手间的灯还开着，你能把它关上吗”。用这种方式，而不要将指责上升到人格层面，如“你不关灯，太懒了，你将来也这么懒怎么办”。这在潜意识等于给孩子定了性，否定了他们的可能性，会对孩子造成伤害。孩子希望得到父母的肯定和信任，但若父母一直批评自己，他们会认为：“既然你不认可我，我为什么要去改变呢？”家长应和孩子一起面对问题，而不是把孩子当成问题。当孩子知道自己不是惹麻烦的“问题”时，他才会愿意改变。

孩子想要表达感恩时，也要寻找父母能够接受的方式。对从小就生活在说“我爱你”的家庭中，直言“我爱你”是双方都可以接受的；但对于传统、含蓄的家庭，当父母听到孩子说“我爱你”，虽然感动，但并不知道如何回应，反而可能会产生“孩子是不是想要钱”的错觉。因此最好能够寻找“爱的语言”，如告诉父亲他的哪句话影响到你的人生，或告诉母亲她的哪件事让你觉得十分智慧，这些描述本身就是在表达感恩。

职场：先理解后表达

在职场中，总有些情况下自己的发言不被重视或没有机会发言。这时一方面要处理情绪，另一方面要和人沟通。对于自己坚持的立场和信念，尽量不要压抑情绪或一味忍耐。

每个人都有自己一套看事情的方式，彼此完全理解几乎不可能，所以误解时有发生。当因为不同观念而起争议时，先尝试理解对方，如用“我认为你刚提到的一些内容是有道理的”来开场，然后再表达“我有些观点想和你们分享”。即先承认对方有道理或听到对方的部分，再阐述自己的观点。

如果有争执，选择“疑罪从无”，即尽量假设对方的动机是善意的。当你认为对方有敌意，便会进入“敌我”的沟通状态，会更多思考输赢问题，从而激化矛盾。若想着对方是无心的，自己的心理负担也会小很多，也会更勇敢地表达自己的观点。